Estive off por falta de tempo, e tantas histórias na gaveta, umas antigas que não coloquei aqui, outras novas e divertidíssimas, mas acreditem, 2012 está logo aí, volto com tudo! Vamos ver se consigo deixar de ser Sandy antes dos 25! rá
Feliz Ano novo pra todos vcs!
Sente a vibe: carnaval. Estava eu lá numa crush sem volta por um projeto de indiezinho do trabalho (carinhosamente apelidado de Escroto Maldito, sintam o amor), descobri que ele ia acompanhar um bloco no carnaval, decidi ir com umas amigas. Vodca+Fanta+3 loucas. Fomos pra rua. Andamos, andamos, achamos o bloco, algum tempo depois o Escroto Maldito. Descobri que Escroto Maldito estava com um colhéga, e cada um deles com uma colhéga. Depressão ativar. Az amigas começaram a se pegar com aleatórios no bloco, eu sozinha, tive que parar pra esperá-las, o bloco foi, ficamos. Eu lá, de bobeira, fui pro twitter, Pipoca Gorda tava online, decidi ligar pra ele. Conversamos e ele me aconselhou a mejogar, carnavaaaal, sejoooga mulher. Sintam o drama: minha crush com outra, o ex-peguete me mandando passar o rodo, quer dizer… Fui.
Andamos, andamos, até que uma das amigas parou num bar e fez amizade com o Boy Magia do título. Sintam o clima: cada amiga tava com seu boy, logo, o sobressalente era pra ser meu. Olha, é uma história confusa, pra resumir: Boy Magia tinha deixado suas coisas todas com um amigo, o amigo sumiu no bloco, Boy Magia tava na rua sem documentos, dinheiros, chaves, nos sugeriu irmos até a casa do seu amigo de táxi, buscar as coisas dele, e ir pro apartamento dele después. Aceitamos e fomos. No meio do caminho, achei que uma das minhas amigas tava perturbando o Boy Magia, achei pertinente chegar nos dois, pegá-lo pela cintura e dizer que ele ficaria comigo, ele me girou de uma vez e me beijou. E que beijo! Um pouco depois ainda esperando o amigo do Boy Magia chegar com as coisas dele minha amiga me diz que queria ficar com ele. E eu que achava que tava cada uma com o seu… Decidi ficar quieta. Chegamos no apartamento, fui ajudar Boy Magia cas bebida, quando voltamos pra sala cada amiga com seu peguete original. Achei por bem ir quando Boy Magia me chamou pro quarto. Pegação. No meio tive que contar que era Sandy. Ele perguntou se eu queria continuar, disse que sim, e ele foi.
Sabe tudo de errado que Pipoca Gorda fez? Boy Magia fez certo. Impressionante a comparação. Comecemos pela pipoca. Duas vezes maior. Circunferência maravillosa. Sabe quando só de olhar já dá aquela coisa? Isso. Depois que ele não ficou com pergunta imbecil, ficou só fazendo oq tinha que fazer. E fazendo bem. Bom, também não conseguiu fazer aquela pipoca toda entrar onde deveria, mas tentou, trabalhos manuais, trabalhos manuais direcionados, doia mas ele fazia direito. Foi bom. Mas nem tudo é perfeito. Desistimos. Foi como eu disse: ser Sandy, beleza, todo mundo consegue, ser Sandy e ter um Muro de Berlim intransponível só comigo. No geral foi bom, tirando que depois minha amiga bêbada que queria ter ficado com o Boy Magia decidiu dar uma nova dimensão a palavra bêbada chata, foi tudo de boa. Ele ainda me deu o telefone dele, mandei sms, trocamos sms, acabou que ele me enrolou algumas vezes, desisti pq se o cara quer, ele dá um jeito, se não quer, não sou eu quem vai insistir. Sou desistente. E assisti He’s just not that into you vezes demais pra insistir com quem quer que seja.
Eu devia me deter as reais tentativas de queda do Muro, mas olha, tem umas semi-tentativas que são deliciosas, tenho que compartilhar.
Tava eu trabalhando de caixa eu uma festa de uns amigos. Simpática informando preços, cobrando entrada, eu e meu bff. Vários caras entrando, MUITAS gueis, era festa gay, alguns HT desavisados (sempre tem), um deles entra, simpatiquinho, não dou muita atenção. Horas depois ele sai. Pouco depois volta, diz que o ônibus pra casa dele já saiu, que outro só depois das sete e pede pra voltar pra festa (seeeente o naipe da figura…), me faz relembrar quem era ele, as brincadeiras na entrada da festa. Lembro e deixo entrar, como não deixaria gente?? Perdeu o busão! hahahahahahaha. Ele entra e fica por ali, ao redor, me querendo. Eu com vergonha, até pq né? Sem uma gota de álcool no sangue. Ele insistindo, eu comentei com meu bff, todas me jogando pra ele, eu querendo mas mei assim, até que a festa tava no fim, toquei o foda-se e me peguei com ele na parede. Ele se animando, eu tentando controlá-lo. Até que paramos a pegação, voltei a arrumar umas coisas pq a festa tava acabando mesmo. ele me volta e pede minha ajuda pra buscar o amigo dele, me leva pra dentro, nada de amigo na pixta, me convence a subir pro andar de cima que é composto basicamente de sofás (sabe dark room? mesma vibe) subo sabendo que amigo é a última das preocupações dele. Ao ver que nada de amigo ali ele sugere que nos peguemos. Nos pegamos no sofá. Muita pegação viu? Grazadeus eu tava de calça, se estivesse de saia/vestido: MEDO! Ficamos, ficamos, até que acenderam as luzes. Sabe vergonha? A maior pegação do universo e a luz acende do nada. Nos recompomos e descemos. Ele pega meu telefone e vai embora. Trocamos sms, ele queria ir pra minha casa ver filme/terminar oq começamos, e não tinha dinheiro pra um sorvete no shopping (oq esperar do moço que perdeu o busão pra casa não é mesmo?). Minha casa naquele momento era a casa da minha mãe, irmãs e sobrinhos, sacô? Daí não rolou, deixamos pra marcar depois, ninguém mais quis mandar sms. Fim.
Fui pra terra dele por causa de um assunto pessoal nadavê com ele, mas aproveitei pra marcar de nos encontrarmos, queria conhecê-lo. Marcamos na fila de um show que eu iria, primeiro dia da minha viagem, ele furou. Mandou um sms dizendo que teve que trabalhar, que no dia seguinte me encontraria. Dia seguinte chegou, ele não, usou uma desculpa de que eu tinha tuitado que iria dormir, ai preferiu deixar pra depois. No terceiro dia de viagem ligo pra ele demanhã pra ver se: vai rolar ou não mermão? Ele marca comigo aquela noite. Passaria no albergue. Fui pra casa depois da parada guei, me arrumei todalinda já pensando no tamanho do bolo que levaria, mas nems, ele foi.
Visualizem a cena: eu todalinda de tomara que caia preto, rodado, lindo, sandália salto médio, uma graça, make, chapinha. Linda. (Até hoje se vcs não me conhecem não sabem como sou, mas olha, magra e alta define. Ok, pneuzinhos, uma barriguinha sensual, mas borda de catupiri é bom, não? =p)
Desci as escadas do albergue, abri a porta e o vi discostas no celular. Baixinho e gordo, BEM gordo. (PS: NADACONTRA gordos, mas gente, ninguém tem sonhos sensuais com o Faustão…) Eu fiquei extremamente sem graça, mas né? Fazoq? Nada, tá no inferno abraça o capeta. Ele desligou, nos cumprimentamos, saímos. A rua cheia, todo mundo olhava. Sem querer ser a miss antipatia, mas era um casal mei inusitado. Eu alta e produzida, ele um gordinho de boina. Fomos pra um bar. Ficamos no andar de cima. Eu tinha fome, pedi comida, ele tinha comido, pediu só chopps. Bebemos, conversamos. Ele alternava os olhares entre meu decote e a televisão pra ver resultados de jogos. Divo. A conversa não fluia, ele só sabia dizer que estava cansado, que queria deitar (sentiu a indireta?) e eu lá, sorrisos, cara de sem graça, mil idas ao banheiro por causa dos chopps. Ele muito perspicaz me disse que eu era igual ele imaginava/tinha visto nas fotos e na hebecam, ai me perguntou o que eu achava dele… bom né? A verdade é que eu achei BEM diferente, mas sou simpática, disse que era um pouco diferente. Ele quis saber se pra melhor ou pra pior, olha, era pra pior, mas não tive coragem, disse que nem melhor nem pior, só diferente… Ele me chamou pra ir pro 5letras. Eu topei. Sim gentes, sou fácil, tô tentando me curar, mas tá foda. Fomos. A pé. 5letras. A pé. (Queridos homens que me lêem, 80% das mulheres tem vergonha de ir a um 5letras pq todomundo sabe que ninguém vai pra lá pra não fazer nada, daí evitamos o máximo de contato possível com ozotros, ir a pé pro 5letras nos força a ter esse tipo de contato, assim que: JAMAIS leve uma mulher a um 5letras a pé. #dicona) Subimos. No elevador só que rolou o primeiro beijo. -Vc pode me beijar agora, disse ele. Divo. Beijei. Foi bom. Entramos. Pegação na cama. Antes de começar cos detalhes devo advertí-los que: 1. não possuo memória; 2. ainda mais quando bebo. Assim que, lembro das coisa, só não lembro da sequência cronológica correta, mas olha, quem precisa de sequência??
Enfim, a pegação consistiu em beijos, amassos, eu impressionada em como ficava LINDA no espelho do teto. Tentei por uma música, o som não funcionava (isso que é 5letras hein?). Desisti, nos pegamos mais, ele tirou meu vestido, começou uns trabalhos orais nos meus boobs e eis que surge a primeira pérola da noite: – Alguém já fez isso antes?
MERMÃAAAAAO, sério, ele precisava saber? Pra quêeee pergunta? Deu no que? Eu com minha mania doentia de falar a verdade disse que sim. hahahahaha alguns meses antes eu descobri o poder do body shot das biba, não podia ver uma festa gay que tavaca uma ice no decote e fazia azamiga lamber. Um dia contei isso pruma guei que pegava mulher, ele gostou da história e me pediu um, diferentemente dazamiga que só lambiam a bebida e só nesse meizin sem peitos, essa guei quis fazer trabalhos orais nos meus (polêmicos) mamilos, deixei, e olha, BOM PRA CARÁLEO. Beleza que Pipoca Gorda não tinha como saber disso, mas perguntou praquê imbecil? Falei a verdade. Me arrependi na hora, e consertei dizendo que ele tinha sido melhor (mentira deslavada, mas né? tinha que compensar). Depois disso eu perguntei pq ele ainda estava vestido, ele disse q ninguém tinha tirado a roupa dele. Lá fui eu. Não consegui. Tenta mirmã tirar uma camiseta do André Marques, é fácil? Não. Ele tirou por si próprio. Mais pegação. Ele fez uns trabalhos manuais, muito bom, pena que ele não soube quando parar e continuou, continuou, continuou, tava doendo já, e eu sem como falar pra ele parar. Grazadeus ele cansou. Mais pegaçãozinha. Ele me pediu trabalhos orais. Eu como boa diva disse: – marnemórta, tá boua santa? Ele insistiu. Eu me prendi ao fator Sandy. Ninguém faz isso na primeira vez. Ele disse que faz sim, eu disse que não me deeeeeixa. Ele insistiu, aí decidiu fazer ele trbalhos orais em mim pra me mostrar como era legal. Na boa? Gostei muito não. Mas deixei ele lá né? Aí ele voltou e perguntou se eu tinha gostado (#dicona prozhomi que me lê, gente, ninguém é escroto pra dizer: – foi horrível, saí daqui!, assim que: não pergunte. tente acreditar nos gemidos, podem ser falsos tb, mas melhor que perguntar e fazer as amiga ficar com vergonha e ter q mentir falando) eu disse que sim né? Depois ele recomeçou a ladainha do please, please, let me get what i want = trabalhos orais, e eu lá, firme e forte na sandyce. Até que ele põe o dedo na minha boca. Divo. E eu: ok, saquei, quer me mostrar como é, e ele: vc viu onde minha mão estava?
PÁRA PÁRA PÁRA #JoãoKleber
A vontade foi pegar a mão dele com a ponta dos meus dedos, tirar da minha boca e perguntar? -NAONDE? Tá maluco? Tá demente? Me diz que tu não gosta de fio terra nem de beijo grego pelamordedeus! Me contive e só perguntei: – onde? Ele olhou pra pipoca. Respirei aliviada e vi que não tinha como fugir, ele ia me encher o saco ad eternum, então fiz. Ai depois ele me perguntou se ia rolar=sequisso. Depois de tudo a pessoa ainda tem que perguntar?… Disse que sim, ele me perguntou se eu tinha proteção. Gente, me abraça? Ele sai pra conhecer uma mina da internerds, ele sabe da possibilidade de rolar algo, ele não leva proteção. Ele conta com que uma Sandy ande com proteção porraí na bolsa? Gente, sério, me abraça? Eu não tinha, ele pediu pra recepçao, foi lá se vestir pra pegar. Momento traumático foi vê-lo se levantar pelado. Desculpa, mas uma vez: não odeio gordos, mas imagina o Jô Soares pelado de costas pra vc. NÃO É LEGAL. Bunda chulada e peluda. Corpo mais gordo em cima que embaixo. E eu estava sem óculos. MEDO. Quer outra visão? Já assistiu Cilada.com? Relembra aquela cena do Serjão Loroza pelado, agora embranquece um pouco: trcharãm! Aquilo! Mantra mental: ele é legal, ele é legal, ele é legal, pra ver se assim continuava o que eu fui fazer. Nesse mei tempo fui ao banheiro, ele me pegou na volta me jogou na parede. Divo. Fomos pra cama, ele me preparou, deitada, almofada abaixo do derrier, ele de pé, colocou a proteção, veio e me disse que poderia doer.
PORQUÊEEEEEEEEEEEE?? Gente, sabe a pessoa que fala as piores coisas possíveis no pior momento possível? D.I.V.O. Tô lá com medinho, sem saber bem oq me espera, a pessoa me avisa que pode doer. Secou na hora. Ele, de pé, começou a tentar. Só mais uma pausa, again: não odeio gordos, mas lindos, qd vc TEM que ficar de pé durante uma transa pq se deitar em cima da garota pode matá-la asfixiada, tá na hora de rever prioridades né? Ele lá, de pé tentou, passou reto. Eu ainda olhei pra ele e disse: não foi! Ele tentou denovo: subiu, desceu, foi pros lados, mas não entrou onde deveria. Tentei dar uma mãozinha literalmente, não ajudou. Mudamos a posição, a pessoa deitou e quis que eu ficasse por cima. Gente, só conseguiria se tivesse 1,30 metros de perna as Ana Hickmann, não tenho. Só 1,72 de altura, logo, de perna é pouco, muito pouco. Até conseguir sentar naquela superfície toda, não consegui encaxiar nada. Ele me fez tentar d4. Fui, nada de novo. Desistiu. E naquele momento eu queria pq achava que ele era legal (naïve). Mas não rolou.
Como tenho a síndrome da legal, decidi ele fazer algo que tava querendo: came out in my boobs. Diva. Ele me fez ajoelhar no chão. Divo. Foi lá, fez os trabalhos manuais por si e na hora que veio, bateu nos meus imensos boobs e ricocheteou no meu olho. DESESPERO. Ai meu oooolho! Ele tentou me acalmar e me levou pra pia, lavamos. Fiquei mei cega, olho vermelho. Ele ainda disse q foi pq fiquei olhando pra ação! Meuamô, foi só q meu pescoço cansou de olhar pra cima tempo demais, e tb, putaquepariu precisava desse tanto de material? Teve que acumular tanto? Nunca viu: Quem vai ficar com Mary? Custa fazer um trbalho manual em cs antes do date? Tomamos banho. Nos arrumamos, eu tinha q ver se ia direto pro albergue ou se ia encontrar os amigos na boate, ligo pra um deles, conto por alto o acontecido, metade da casa onde ele está fica sabendo q tô no 5letras, acabo indo pro albergue mesmo me arrumar, saímos os dois de táxi.
PS: não comentei da pipoca né? Bom, um dia na vida ele me mostrou na cam, achei normal, não tinha parâmetros, mas qd vi pessoalmente, vi que aquele ditado de “quem gosta de gordo naõ gosta de pipoca” era verdade. micro. Sabe, é q nem Dr Rey diz, a banha encobre uma boa parte da pipoca saca? E ainda oq sobra, em comparação com o restante… Era isso, micro. Pra ser mais exata, fecha sua mão, acresce mais uns 3 centímetros, fim. É isso. Só isso.
PS2: o apelido Pipoca Gorda não é por causa da pipoca, é que ele tem pipoca e é gordo. Seria Pipoca Gordo mas gosto de concordar. Pipoca Gorda. ficou.
PS3: Cabô que eu e Pipoca Gorda nos desentendemos um pouco (com direito a brigas por blogs e unfriends no FB) e fim, paramos de nos falar. Até o momento de publicação deste. Qualquer update na história, volto e acrescento. Só não esperem pegação, até pq errar uma vez é humano, duas vezes é goiano, e não sou goiana.
Pipoca Gorda começou a ser parte da minha vida internética, era um desses colegas de msn, rola sempre uma azaração de leve, e vc o usa pra saber coméque os caras pensam. Nessa época eu tinha um crush por um cara do trabalho, conversava muito com Pipoca Gorda sobre. Um dia durante a tarde estava lá de bobeira na internerds, conversando no msn com Pipoca Gorda, qd achei uma foto da minha crush com a ex na praia. Mandei pra ele. Ele disse que eu era anos luz mais bonita que ela, mas que só provaria se ele pudesse ver, e eu: eeerrr not! Ele insistiu, #mimimi hebecam, #mimimi é meu aniversário, #mimimi me dá de presente. Em resumo, ele queria ver my boobs. Fiquei fazendo joguinhos (Javis Cocker diz: I never said I was deep, eu digo: nunca disse que era santa), abri a cam, só de sutiã, um lindo, com rendinha. Ele queria mais. Fiz doce. Muito doce. Ele insistiu, eu não resisto a insistências, mostrei super rápido, ele disse que não deu pra ver, mostrei de verdade. Depois voltei a me compor. Ele disse que eram lindos, todo esse #mimimi de sempre, e ainda disse q por minha causa ia ter que trabalhar (gravando umas músicas) com uns crentes todo animado (se é q vc me entende) eu ri. Perguntei onde ele veria o jogo da Copa, que por acaso era no dia seguinte, ele disse que na casa da namorada.
EPA, EPA, EPA, #VeraVerão
Comassim nego me faz mostrar esse par de LINDOS boobs pra me dizer depois que tem namorada? Eu questiono, ele diz que achava que eu soubesse, que achava que éramos amigos no Orkut (sim meusamô, foi na época do Orkut), eu fingi que acreditei né? Marréclaro que compreendi que a mensagem foi: linda, consegui oq eu queria, agora fica quieta que eu tenho namô. Me mantive plácida e inabalável, não gostava dele mesmo, ainda tava toda na vibe do meu crush #dotrabalho. Continuamos conversando, eu na época ficava meitriste por causa da minha crush, e ele me consolava. Um dia chegou a pérola que me lembrarei pra sempre, eu de #mimimi pq ninguém queria namorar comigo e ele diz: só não namoro com vc por causa da distância.
PÁRA, PÁRA, PÁRA
Nego tem NAMORADA e vem de caô dizendo que não namora comigo por causa da distância? Gente, pára né? Não acreditei, mas gravei na memória, e olham, usei no futuro. E nem foi só isso, um dia cogitei se caso eu fosse pra terra dele se rolaria algo, ele disse que sim, e eu: mas e sua namô? ele disse: issé problema meu. Eu fique choks com a patada e com a resposta, ele se desculpou e disse que era pq não gostava de pensar nisso. hahaha né? Cheater com consciência? Sei! Enfim, continuamos razoavelmente próximos até o dia em que a namô dele veio me seguir no twitter, eu contei, ele foi atrás, me pediu pra maneirar na TL, eu disse belezera, e ele se afastou, cada dia um pouco mais. Eu fique no pé pq naquele momento tava gostando tanto dele (acreditem ou não, como amigo) e ele se afastava cada dia mais. Até um dia em que eu tive que viajar pra terra dele.
PS: É bom ressaltar que ele mentiu em outro ponto tb, um ano depois fui descobrir que o aniversário dele não era no dia que ele pediu pra ver my boobs, o aniversário do cidadão foi bem, BEM depois, quer dizer, né?
A história com o Pipoca Gorda, também conhecido como o primeiro, é meio longa, daí na primeira parte vou situá-los na história, na segunda como o conheci de verdade, e na terceira os detalhes do date (se é que podemos chamar aquilo de date…)
Conheci Pipoca Gorda no twitter. Sabe quando vc segue alguém e esse alguém está conversando com outro alguém pela timeline e vc fica com pedaços da conversa deles na sua timeline? Foi isso. Como sou forçona na internerds decidi entrar no assunto. A pessoa que eu seguia nem me respondeu, mas Pipoca Gorda, que era o desconhecido, sim. Achei legal da parte dele, começamos a nos seguir. Nessa mesma época estava eu baixando Felicity pelo torrent e querendo baixar um programa bom que tocasse AVI, perguntei no twitter e Pipoca Gorda me sugeriu alguns. Tentei, não deu muito certo (pq ainda não tinha baixado tudo) deixei pra lá. Fui lá viver minha vida, e qd volto eis que Pipoca Gorda soltou a pérola: “blá blá blá passei o fim de semana toda preocupado se a Jay. conseguiu baixar o programa” e eu: “ooouuunnn” falei com ele, ficamos meique amigos, ele me mandou uma DM: “meu msn é: pipocagorda@gmail.com, sinta-se livre pra adicionar” Na hora eu pensei: merda, mais um tarado de internet pra me encher, mas fiquei com peso na consciência por causa da preocupação e decidi adicionar. Fiquei online um dia e ele estava, sabe quando você olha pra janelinha subindo e dá aquele suspiro de: porquêeeeeee??? Pois é. Mas fui lá, firme e forte. E er, ele era legalzinho. Caí logo e aproveitei pra não voltar pro msn quando a Internet voltou. Ficamos assim até um dia em especial. Sintam o clima: na noite anterior (uma sexta) tinha ido a uma boate gay, aliás, eu tava numa fase da vida que TODOFIMDESEMANA ia pras baladas guei dessa cidade, me jogava até o chão, bebia como se não houvesse amanhã, dava PTs memoráveis de ter foto minha caída na escada em uma balada divulgada pelos sites de fotos de baladas, sintam o perigón. A noite tinha sido ótema, só eu tinha acordado (não sei, vou prazbalada e não importa quão cansada/bêbada esteja, sempre acordo mais cedo que todomundo), decidi ficar na internerds até um amigo meu ir me buscar pra irmos ao shopping. Decidi ficar on no msn, consegui no máximo o meebo.com, na hora um colega da época da faculdade que tinha uma crush em mim ficou on, decidi ir saber pq ele nunca tinha me chamado pra sair já que a crush era óbvia, ele disse que era pq tinha namorada, e eu naquela vibe gostosa do pós-balada e da confirmação que nego me queria, até que Pipoca Gorda ficou on, veio falar comigo, eu linda empolgadíssima me joguei e contei tuuuudo pra ele, conversamos e pela primeira vez e foi bem legal.
No about eu explico um pouco o porque do blog, mas pra não me prolongar muito por lá, decidi fazer uma intro com como cheguei nesse ponto.
Prazer, meu nome é Jay, tenho 24 anos e sou Sandy.
Quando era pré-adolescente além da Sandy era fã da Thalia, sei lá por que motivos as associava a pureza, deunoque? Decidi ser Sandy até casar. Até que, até que entrei na adolescência, ai decidi que deixaria de ser as soon as possible, mas como sou uma pessoa com MUITA sorte, essa fase durou pouco pq com 15 anos mais ou menos decidi entrar pra igreja. I gave myself to God. Poisé. E eu era bem convicta do que acreditava, logo, mais alguns anos querendo ser Sandy até o casamento. Por volta dos 22 saí da igreja, daí vi que esse negózi de sandyce só atrapalhava minha existência: decidi deixar de sê-lo. Mas não foi fácil, não tira namorados, e meique perder a pureza com um desconhecido não era muito meu sonho, daí nunca fiz nada de oficial, até que fiquei com o primeiro (que vai ter um post exclusivo) daí em diante parei de idealizar a coisa toda, e se ainda sou sandy, é por puro azar, ou coisa do tipo.
Sobre a escrita, isto não é um blog literário, não esperem literatura aqui. Quero ressaltar também que sou a louca do tiopês, assim, erros de grafia/concordância/estrangeirismos não estão aqui só porque eu sou adepta da sociolinguística, e sim pq adooooro um tiopês, jeito mais lindo de se escrever, e acho que o tiopês demonstra o quão a sério levo tudo isso (o mínimo possível). Se fosse minha tese, estaria de acordo com a norma culta, não é, assim: vem aqui tiopês seus lindo!
